根據調查，國高中生升學壓力大，和父母的衝突多，家庭氣氛非常差。在我們家，女兒是乖乖牌，沒什麼風暴；但兒子就避免不了。青春期小六時悄悄報到。在國一升國二時脾氣越來越大，在國二上達到顛峰。我們兩個老的和他的磨合期大概一年，當天溝通，當天解決，沒有隔夜仇。從小就跟孩子講道理，誰錯誰道歉。叛逆期宜以商量、溝通代替責罵。
除了講道理外，善用哀兵政策，也是一記妙招。太太常用我這裡酸，那裡痛來得到孩子同情，兒子偶爾會跑過來搥搥背，裝個樣子好像很貼心、很孝順：「好啦！好啦！以後醫你，我認真一點。」(讀書)
有時太太裝累：「媽今天很累，幫我拖地。」結果兒子順便把全家的碗洗光了。
看高中數學碟片，我也裝傻不會，要兒子到電視旁教我：「笨！連這個也不會。」其實他教完後，我還是不會，但我只要點頭，假裝自己懂了，很會教，讓他有成就感。表現為弱者時，就已承認自己是輸方，這時反而激起對方的同情心及優越感，不會有心防，進而想幫助對方，尤其是自己的親人。
愈強硬的孩子愈不怕強，他們只怕弱者。
當父母姿態低時，這時孩子的優越感就出來了，他們不知自己心情不錯時，正一步一步陷入我的手掌心中，這時就是我予取予求之時。不必硬碰硬反而得到更多，靠大人的智慧化解衝突才是真功夫，整盤棋就是你在下了。利用傾聽和幽默，也是很好的解決方式。
「一大早也不知道在火大什麼？」國一下載兒子上學途中，在機車上等紅燈時，擺著臭臉的兒子突如其來、莫名其妙的向我抱怨。
「啊？什麼？」
「早上媽叫我穿背心，我就在找，根本還沒找到，她就在叫『還不穿啊？』我還在找，又不是不穿！」
不到七點，我就嗅到濃濃的火藥味，但不介入，靜觀其變，我只是「站高山看馬相踢」(台語「隔山觀虎鬥」之意)。兒子繼續講下去。「之後問我早餐要吃什麼？我說隨便，她火氣更大，『不要給我說隨便！』我本來就很好養，給我什麼都吃，不對嗎？」
「對啊！沒錯，我給你廚餘，你也吃啊？」聽他口氣這麼忿忿不平，我只有幽默以對，緩和一下氣氛。
在還沒真正了解實情後，我不表明立場，也不會偏袒任何一方。孩子不是一定錯，大人也不一定是對。兒子繼續開講：「我平常也說隨便，都沒事，今天說就有事，標準不一，超不爽！」
「忍耐點啦！這個家裡你比較厲害，只剩下你最耐得住罵而已，不罵你罵誰啊？」
原本一肚子火，咬牙切齒生氣到極點的他無奈的笑了，我繼續說下去：「我被罵會爆炸反擊罵回去，姊姊被罵多了會反彈，只有你修養最好，既然修養好，就不能失去風度，為了保持風度我支持你⋯⋯繼續被罵。」
只見他火氣全消，面帶微笑的走進校門。
回到家我問太太，得到的又是另一種說法。
「我聽他在唱歌，明明夾克要穿上去了，根本不想找，不準備穿背心了，還要辯？我才生氣叫他『還不穿啊！』，他才又去找的。」太太火氣也不小，還原了整個完整事實，像連環炮停不了⋯⋯。
「出門時他也是直接要走出去，不穿厚外套，是我叫他穿才又回來穿的。我問他要吃土司或餅乾？他說隨便。明明口氣很生氣，平常不會這樣，還要辯？」兩母子的戰爭，還好我沒加入，不然會更火爆。
其實人都一樣，心平氣和時，再怎麼難聽的話也會當玩笑話，情緒一來說什麼都很敏感，都很刺耳、都不對。以前我會加入戰局，幫著媽媽一起罵兒子，現在我較傾向以幽默化解一切，不得罪雙方，去找出癥結點在哪裡，再出手溝通解決。
我們夫妻倆約定好，兒子抱怨的事只能私下討論，不能再對兒子傳話，不然下次他不會講出自己想法，無法抒壓。兒子放學後回到家火氣全消了，也忘了早上的事，這對母子真好笑，因為過了不久的早上又來一次。
母：「早餐要吃什麼？」
子：「隨便。」
母：「什麼就什麼，不要吃算了，根本是不想回答！」
太太口氣有點動怒，兒子也不甘示弱喃喃自語：
「好啊，不爽吃啦！」
這種戲碼幾年前在我家常常上演，一邊是太太，一邊是兒子。
其實孩子哪有什麼青春期？回想起來反而是我和太太發脾氣的次數多，自己心裡煩、雜事多，怪孩子比較快，沒有先檢討自己，會有衝突一定是相處時間不夠多、不夠久所發生的溝通不良。
像女兒上國中後，反而幽默多了，怎麼看也看不出有什麼叛逆？叛逆也只是大人不想花時間了解孩子的藉口，以及這時候所創造出來的形容詞罷了。
生兒子就怕一個「壞」字，生女兒就怕一個「懷」字。多用「我們」，少用「你」、「我」等單獨字眼較有親和力。青春期是騙人的，現代父母不好當，要能屈能伸，用心了解、體諒孩子，所有大小事必能防微杜漸，再怎麼青春期，孩子不會也不敢越雷池一步，就算無法避免，風暴也一定能降到最低。
我第一本書叫《我這樣教出資優兒》，六年前上某一電台，主持人就挖苦我將來要寫一本《我這樣教出叛逆兒》，譏諷我青春期的孩子，不像小時候那麼好控制，因為她女兒就曾讓她很頭痛。
看來這位名主持人要失望了，因為六年後，我以事實推翻了她的經驗及必然。
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